ГЛАВА 3. ПРИНЯТИЕ И ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ

• Контакты и соцмедиа — Евгений Волков/ Contacts — Evgeny (Evgeniy) (Evgenii) Volkov.

Вводное упражнение

— Был ли у вас такой опыт, когда бы вам уделяли внимание и принимали бы вас со всеми вашими сильными сторонами и слабостями, способностями и ограниченностью, с хорошими и дурными чертами? Как вы себя чувствовали при этом?

— Был ли у вас такой опыт, когда бы вас принимали только частично, на каких-то условиях, имели бы по отношению к вам серьезные предубеждения и встречали скорее холодно, чем с положительным отношением и теплотой? Каковы были последствия?

Если вы в тренинговой группе, пожалуйста, поделитесь своим опытом прежде, чем продолжать чтение.

Установка на изучение

Моя основная установка в отношении к клиенту — это установка принятия глубоко положительного, теплого (см. приложение, примечание 1). Я уважаю его как человека и его достоинство для меня неприкосновенно. Данное описание может как обновить, так и сделать более конкретным понятие “любви”. Я принимаю моего партнера, несмотря на то, что он говорит или как ведет себя. Что бы я ни говорил, это предполагает и имеет целью выразить любящее хорошее отношение к нему, потому что, если этого нет, то не может быть и помогающего, целительного диалога. Выражать “эмоциональное тепло” (примечание 2) и проявлять дружелюбие, не казаться равнодушным или холодным — все это решающие факторы. В равной степени важно не делать оценочных суждений, не брать на себя роль судьи, недооценивая клиента.

Почему полное принятие и положительное отношение так трудны? Почему я иногда отвергаю своего партнера или с трудом “выдавливаю” из себя положительное отношение? С одной стороны, это происходит благодаря моим сильно субъективированным чувствам и желаниям, а с другой стороны, играют роль ценности и стандарты, переданные мне моими родителями (а также школой, государством, церковью и т.д.). Вопрос заключается в том, смогу ли я развить в себе волю и способность освободиться от условностей моего воспитания и окружения, принять субъективность многих ценностей и стандартов, а также принять то, что мои стандарты и ценности не менее субъективны, чем ценности и стандарты моего партнера.

Объяснение

1. Получать высокую степень признания, одобрения и положительного отношения — одна из основных человеческих потребностей. Это кажется таким же важным, как дыхание. Если я даю своему клиенту тепло и положительное отношение, то в его опыте это сравнимо с заботой садовника, который беспокоится, чтобы у растения было достаточно пространства и солнечного света для роста.
2. Если я принимаю моего партнера и положительно отношусь к нему, то можно предположить, что со временем он будет имитировать такое отношение и сам придет к принятию и уважению самого себя, а также постепенно будет демонстрировать одобрение и положительное отношение к другим людям, к себе и ко мне как терапевту.
3. Различные научные исследования подтверждают, что безусловное положительное отношение и тепло ведут к конструктивным переменам в клиенте (примечание 4). Карл Роджерс описывает это следующим образом: “Как положительные, так и отрицательные чувства в равной степени принимаются как часть личности. Такое принятие как зрелых, так и незрелых импульсов, как агрессивных, так и социальных реакций, чувства вины и положительных чувств дает индивидууму... возможность понять себя таким, каков он есть. Он больше не считает нужным защищать свои негативные чувства. У него не возникает ситуаций для переоценки своих положительных чувств, а в таком случае на поверхность поднимается инсайт, новый способ понимания самого себя. Если у вас не было шанса наблюдать за развитием инсайта, то трудно поверить, что люди могут столь эффективно признавать самих себя и свою собственную структуру... Когда негативные чувства индивидуума истощили себя, за этим следуют слабые попытки выражения положительных импульсов, которые способствуют росту... чем более яростно и глубоко выражались негативные чувства (при условии, что они были приняты и признаны), тем более конкретное выражение позитивных чувств любви, социальных импульсов, самоуважения и желания зрелости следует за этим” (примечание 5).
4. Принятие и положительное отношение к партнеру создают (в смысле так называемого взаимообусловливания) атмосферу, в которой разрушаются страх и напряженность, вместе с агрессией и желанием к бегству берущие в них свое начало. При длительном контакте ни самоотрицание и недовольство собой клиента, ни его страх не смогут удержаться, столкнувшись с одобрением со стороны терапевта. Как следствие, он сможет найти путь к себе, лучше узнать себя (исследование самого себя). Если я демонстрирую клиенту мало или полное отсутствие одобрения и любви, он будет чувствовать себя отверженным, находящимся под давлением, запертым, ощутит себя не в безопасности. В результате у него разовьются страх, оборонительное отношение, желание к бегству, подавление и другие защитные механизмы. Это поставит под сомнение контакт и доверие между мной и моим партнером: ни взаимоотношения, ни клиент не смогут развиваться дальше.

Практические указания

1. Принятие и положительное отношение не следует путать с соглашательством (открытое соглашательство имеет почти такой же эффект, как отрицание!). Лучше проявить понимание и одобрение поведения клиента в той мере, в какой они значимы для него самого. Цель принятия не “судить кого-то, а скорее прояснить и помочь клиенту осознать его базовую установку” (примечание 6).
2. Говоря конкретно, при выражении кому-то своего положительного отношения следует воздерживаться от прямых или скрытых утверждений типа “это не имеет значения...”, “я думаю, это бесполезно, а значит, неверно и плохо”. Естественно, что у меня есть свои нормы, но я не навязываю их своему партнеру и осознаю тот факт, что они сами часто субъективны. Они зависят от времени, места, “Weltanschauung” (жизненной философии), культурного уровня, профессии, духовного воспитания, возраста и т.п.

Если я действительно хочу принять партнера, я лишь чрезвычайно осторожно использую слова типа “но”, “да, но”, так как за этими выражениями часто могут скрываться существенные противоречия, отрицание и недооценка.

3. Я также могу выражать положительные отношения невербально: знаками внимания, обращая свое лицо к клиенту (положением головы, выражением лица, позой), а также теплой и дружеской интонацией. Я контролирую и обращаю внимание на язык тела, включая мой голос. Указывают ли сообщения, которые я посылаю физически, на принятие или отрицание, положительное отношение или возмущение, теплоту или холодность? Физические сообщения часто выражают очень четко и подлинно мои чувства или то, что я сам точно не чувствую.
4. Если я нахожу трудным принять манеру поведения моего партнера, то следует спросить себя, как это получилось: мог бы он вести себя иначе при данных обстоятельствах в его беде или, может быть, за всем этим стоят защитные механизмы?

Если существует что-то в манере поведения моего партнера, что я могу принять только с трудом, то это может быть вызвано моими собственными защитными механизмами. Очень часто в таком случае я отрицаю (не принимаю) в партнере то, что не принимаю в себе. Вот почему я стараюсь признать и принять свои личные защитные механизмы, чтобы быть в состоянии справляться с осознаванием и заботой (см. главу “Защита и защитные механизмы”).
5. Я поддерживаю глубокое уважение индивидуальности моего клиента, его личного жизненного пути, его свободы и привязанностей, “чуда отличия” (Мартин Бубер), т.е. уважение того, что мой клиент “отличен” от меня^*.
6. Показывая свое принятие и положительное отношение к клиенту, тем самым предлагаю полное слушание (см. главу “Систематическое слушание”).
7. Показывая положительное отношение и теплоту, я вербализую с эмпатией то, что выражает он (помимо всех чувств, желаний и ценностей) (см. главу “Эмпатия и вербализация”).
8. Любой ценой я стараюсь быть подлинным, если дело касается принятия и положительного отношения (см. главу “Подлинность” и личная конгруэнтность”), и поэтому избегаю обмана и пустых фраз. Но я изначально полагаю, что и я сам, и мой партнер признаем факт наличия пределов приемлемости, и мне позволено их иметь. Я признаю свои ограничения искренне и открыто.

Если у моего клиента есть сторона, которую я не могу принять, я конструктивно выражаю это и, более того, от первого лица. Например: “Я многое могу принять в вас, но именно это трудно для меня. Я бы хотел вместе с вами найти решение”.
Если я обнаружу, что совершенно не могу ни уважать, ни принять своего партнера, то предложу ему другого партнера для диалога и удалюсь.
9. Какой из практических советов наиболее важен и каким образом данная глава соотносится с другими? Чтобы суметь предложить принятие и позитивное отношение, важны три способа поведения:

• систематическое слушание (см. соотв. главу);
• эмпатия и вербализация (см. соотв. главу);
• подлинность и личная конгруэнтность (см. соотв. главу).

Практические упражнения

Упражнение 1