Кoшка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новocть. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут пoдумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это гдe арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А зачем им программист?
***
Манеж цирка. Здесь идёт ночное представление. Оно началось в 23 часа. Представление только для взрослых, при входе строгая проверка документов. Первые номера восторга у зрителей не вызывают. Стриптиз, пусть даже на канате под куполом цирка, в эпоху спутникового телевидения возбуждает далеко не каждого. Но вот неожиданно гаснет свет и лучи прожекторов направляются на конферансье, который объявляет:
— Единственный в мире, неповторимый номер. Дрессированный крокодил.
На арене появляется укротитель и делает знак рукой. Гигантский крокодил медленно приходит в движение. Он почти вплотную приближается к укротителю. Тот делает знак. Крокодил останавливается. Дрессировщик вытягивает левую руку горизонтально вперед, а правую кладет на левую так, что они перекрещиваются. Мелкими рывками укротитель разводит руки. В это же время крокодил такими же рывковыми движениями открывает свою пасть. Зрители не отрывают глаз от арены. Укротитель сжимает правую руку под углом 45 градусов так, что кисть оказывается направленной вверх, а левую руку медленно опускает к брюкам, расстегивает ширинку и кладет член в пасть крокодилу. Затем обе его руки медленно выпрямляются и вновь перекрещиваются. Крокодил начинает медленно закрывать пасть. Публика застывает на своих местах. Крокодил уже почти сомкнул свои челюсти. Напряжение достигает предела. Но в самый последний момент укротитель наносит правой рукой молниеносный удар по голове крокодила. Крокодил сразу же открывает пасть. Громовые аплодисменты. Напряжение разрядилось. Укротитель торжественно застегивает ширинку и не спеша идет к микрофону:
— 20000 дойчмарок тому, кто повторит номер!
Зрители (особенно мужчины) застывают в безмолвии. Тогда укротитель говорит:
— О’кей, я еще раз покажу, как это делается.
И снова смыкает руки. Затем медленно, рывковыми движениями разводит их. Крокодил в это время открывает свою ужасную пасть. Снова член укротителя оказывается в пасти крокодила, и тот начинает медленно смыкать челюсти. На этот раз укротитель идет ещё дальше зрелище, от которого кровь стынет в жилах. В последний момент укротитель вновь наносит молниеносный удар. Буря оваций. Укротитель небрежно застегивает ширинку. Не спеша подходит к микрофону:
— 50000 дойчмарок тому, кто повторит номер.
Публика молчит, затаив дыхание. Но вдруг там, наверху, где находятся самые дешевые места, чувствуется какое-то движение. Укротитель явно удивлен: еще никто не отваживался выйти на манеж в ответ на его предложение. По проходу спускается старушка и подходит к укротителю. Тот приветствует ее в некотором замешательстве. Старушка говорит, что очень боится, но пенсия у нее такая маленькая, и за 50 тысяч она готова попробовать. Укротитель не знает, что делать: ситуация неожиданно вышла из-под контроля. Не потеряй он ощущение того, что происходит у него в штанах, он бы почувствовал, что член у него стоит, как это бывает у приговоренных к повешению перед самой казнью.
Всё же укротитель приходит в себя:
— Но, милостивая сударыня, это невозможно. Существуют определенные небольшие различия между мужчинами и женщинами.
Старушка вновь заявляет, что у неё маленькая пенсия и поэтому она обязательно хочет рискнуть. И, прежде чем укротитель приходит к какому-либо решению, она берёт из его рук микрофон и говорит:
— Но об одном я Вас хочу попросить. Не бейте меня, пожалуйста, с такой ужасной силой по голове.